Wir Frauen

Suse

Forum-Ikone
Wäre sicher eine gute Werbung für die Fußball EM. Mann tritt den Strauß weg, zieht sich noch sein Hemd über den Kopf und Jubelt


...hihi, und damit haust Du es raus *pruuust*



Und was ist der Unterschied zwischem einem Mann und einem Vibrator? Ganz klar, er kann keinen Rasen mähen
:angel_3:
 

narnia

Senior Mitglied
und was ist ein mann im salz säurebad???
na ein gelöstes problem...:D

was machst du wenn dein mann im garten zickzack läuft??
na was wohl..NACHLADEN!!!
 

walli-kunst

Senior Mitglied
Wie wäre es damit:

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"
"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."



Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."
 

Atschi

Forum-Ikone
Administrator
Als ich gestern nach Hause kam, wollte ich mich mal so richtig auf die faule Haut legen.
Aber die war noch gar nicht zu Hause.
 
K

karlwei

Gast
Was ist eine Frau die 99% ihres Wissens verliert?
Eine Witwe

LG Karl
 

narnia

Senior Mitglied
der mann rennt aufgeregt zu seiner frau ins schlafzimmer:schnell..raus hier es brennt!!! darauf eine tiefe stimme aus dem schrank..rettet die möbel-rettet die möbel!!!


was passiert wenn du eine granate in die küche wirfst? nicht viel ,nur das doofe gelabber hört auf !!
 

emely

Aktives Mitglied
menschenskinder!! das ist ja hier ein schlagabtausch!! konnte wieder mal richtig herzhaft lachen!!:00000936:
 
K

karlwei

Gast
...warum leckt eine Frau ihre Armbanduhr ab?
Weil tick tack nur 2 Kalorien hat!

LG Karl
 

maja

Forum-Ikone
Ein schon viele Jahre in wilder Ehe lebendes Paar.

Da sagt er: Sag mal, sollten wir nicht langsam mal heiraten?

Darauf sie: Na ja, schon, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?
 

OpaHo

Senior Mitglied
"Hier liegt sie nun,
so, wie sie oft zu liegen pflegte,
nur mit dem Unterschied,
dass sie dabei den Arsch bewegte!"


...letztlich sind sie aber das einzig(st)e andere Geschlecht, was wir Männer so haben und was wir so gerne und voller Inbrunst, anbeten.
 

Johndell

Senior Mitglied
Nun zu meinem Problem:

Meine Freundin benimmt sich in letzter Zeit recht merkwürdig… wenn sie einen Anruf bekommt und ich gerade in der Nähe bin, wird sie sofort ganz leise und nuschelt. Bei einer Sms wird diese sofort gelöscht.
Wenn sie in der Stadt geht, kommt sie immer später zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen unterwegs. Und wenn sie weg fährt, nimmt sie nicht ihr Auto sondern… ein Taxi… halloo?

Einmal Abends habe ich gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür, sondern ans Ende der Straße bringt und ich bin mir nicht mal sicher, ob es überhaupt ein Taxi war, wohl eher jemand anders.

Dann hatte ich die Idee, park ich mal da am Straßenende und setz mich rein oder versteckt mich irgendwie. Dann eines Abends, als ich hinterm Auto wartete ist mir irgendwie aufgefallen, dass der Kotflügel hinten rechts Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage: Kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stellen einfach abschmirgeln und über lackieren?
 

ReneHH

Forum-Guru
einfach toll...konnte mich eben nicht einkriegen..
das mit gott und eva...
aber auch johndell... das kam so trocken rüber und dann die pointe...herrlich :)

hmm...vielleicht hab ich da noch was...

"Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt."


"Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken. "

"Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
"


;o)
 

magaluisa

Senior Mitglied
:00000726::00000726::00000726:
Hab mich wirklich köstlich amüsiert!
Na ja, wir wussten es ja schon immer, gell:
Als Gott den Mann schuf, übte sie nur. :00000295:
 

Johndell

Senior Mitglied
http://de.webfail.at/text/3482
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.' Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!' und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: 'Überraschung mein Schatz, ich hab meine Familie zum Essen eingeladen!' Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch sechs andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...
 

emely

Aktives Mitglied
hahahahahahaahah, der ist ja suuuuuper, selten sooo gelacht. ich kenne ja auch eine menge solcher lustigen sachen, aber ich vergesse es dann wieder!!
suuuuuuper:00000298:
 

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